Les dernières perles du Bac.

[Jacques]

Voici le dernier cru des perles du Bac :

   1. Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
   2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
   3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
   4. Depuis Archimède les bateaux flottent...
   5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
   6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
   7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
   8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
   9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
  10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
  11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
  12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
  13. La terre rote sur elle-même.
  14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
  15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
  16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
  17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
  18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
  19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la Terre.
  20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
  21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
  22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
  23. Les continents dérivent, peinards.
  24. Les escargots sont homosexuels.
  25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
  26. Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
  27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
  28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
  29. Lénine et Stallone.
  30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
  31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
  32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
  33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
  34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
  35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
  36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.


J'aime bien la traction à vent, c'est aussi bon que les clés "à laine".

[Jacques]

Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

[Jacques]

Oui, mais, les perles de Jean-Claude Van Damme, valent elles aussi le voyage :

http://www4.tz-technologie.com/index.php3

On avait demandé à Oncle Dom pourquoi il avait inclus JCVD à son entartomètre de célébrités.
http://perso.orange.fr/oncle.dom/humour/entartometre/entartez.htm

Autre perlodrome à http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Jean-Claude_Van_Damme

[Jacques]

PERLES DES GYNECOS DU NORD - PAS DE CALAIS

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'ache..?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin. J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ??...??
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros
quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ?

Madame, je vous donne votre date de césarienne.....Voyons,  le  4 septembre, ça vous va?
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour?



 UN PEU DE CUISINE CH'TI
 Connaissez-vous la recette de la tarte Tatin ?
 Teu l' met din' l' four et pis tatin...

 BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

 BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans  le  Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof. Une élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité,  lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le  féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme  Merline Monroe quoi !"

 BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type

 Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce  prénom...
Attention très fort .. Ben, Clitiss comme Clitiss Wood  !!!

Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an  chaine, a transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I  doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)
 Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie
           LE CH'TI N'EST PO MORT!
 Fé passé ch 'méssage, é pi la chaine elle é po brisée

[Jacques]

" Dis maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie ?"

" Ce matin, mon papa m'a fait des muffins en anglais."

" Je ne retournerai pas à l'école parce qu'à l'école, on m'apprend des choses que je ne sais pas."

" Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur."

" Aujourd'hui, au parc, j'ai vu un 101 dalmatien."

" J'adore les biscuits aux bibittes de chocolat."

" Les voleurs, est-ce qu'ils volent dans le ciel ?"

" C'est où qu'on achète des sous ?"

" Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller se coucher?"

" Comment ils font les chasseurs pour savoir si c'est un canard à l'orange?"

" Il ne fait pas noir dehors, il fait bleu. "

" Maman, comment j'étais quand je n'existais pas? "

" Mon frère m'a prêté son chandail en cochon ouaté."

" Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein?"

" Maman, j'ai froid! Je grignote! "

" Avoir 100 ans, c'est être centenaire. Avoir 1000 ans, c'est-y être millionnaire? "

" Regarde maman, y'a un sept nain dans l'autobus! "

" Mon amie Kim, elle habite dans le pâté chinois à Montréal. "

" J'ai fait des chaussettes aux pommes avec papa !"

" Le printemps, c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon."

" Notre maison est protégée. Elle a un système de larme pour les voleurs."

" Si j'étais un garçon , est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa?"

" Regarde maman, la madame a un feu de camp sur la lèvre."

" Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir."

" Cet été à la mer, j'ai couru après une miette, mais elle s'est envolée..."

" Regarde maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents."

" Moi, mon chat, on l'a acheté dans un ketchup ."

" Moi, ma mère est PINOTE D'AVION. "

"Si c'est blanc, pourquoi on appelle ça des guimauves?"

" Maman, pourquoi je ne peux pas mettre des bas quatre quarts plutôt que des bas 3/4? "

" Je me suis fait mal en tombant. Le médecin m'a fait des points de futur."

" Pour Noël, je veux un "joliciel" pour jouer à l'ordinateur."

" Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures?"

" Quand je vais avoir un grand sac à dos, je vais aller à l'école."

" Regarde dans l'eau, il y a une grenouille sur un mini-phare."

" Regarde le joli épouvantable à oiseaux!"

" Regarde le beau lever de sommeil!"

" Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'était qui mes parents?"

" Demain, je vais à l'hôpital pour prendre des photocopies."

" J'étais absent parce que j'ai été opéré des animals."

" Une caverne ... c'est la maison des pompiers !"

" Pour remplir une bouteille on se sert d'un "manteau noir" (entonnoir)"

"Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café!"

"J'aime mieux le blé d'inde en rouleau."

"Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles."

"Papa a mis de l'eau de colonne!"

"Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim..."

"À l'hôpital, on se couche sur une litière."

"Comment elle s'appelle la princesse de l'Île du Prince Édouard?"

"Regarde la grosse peine mécanique!"

"Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!"